Радушно встретили в автосалоне. Газетки, журнальчики (не порно), чего изволите. Денежки сюда, вот вам механик, пройдите посмотрите пальчиком на свой выбор укажите. Пальчик упал на ИЖ21261-030 "Фабула". Отвлекаясь скажу, что все как у Форда (старшего): Мы вам продадим авто любого цвета при условии что этот цвет синий "Океан". Вот так, а не иначе было написано в ПТСе. На первый взгляд все в машине нормально, предпродажка сделана, как это другой разговор, но в сервисной книжке штамп стоял, следов консервации нет, все комплектующие на месте. Вы читайте дальше, как меня развели словно лоха. Попросил-установили подкрылки, набрызгав Тектилом днище и арки, и магнитолу. Жаба душила, поставил корейскую российского производства. Кстати чувствительность приличная, намедни за 120 км (по прямой) уехал, наш транслятор еще прилично можно было слушать. Завели, двиг послушали, шумновато, но ничего, клапана отрегулируются, цепь натянется, все будет в норме. Лампочки моргают, тосол в норме, масло тоже, хомуты затянуты, не машина а радость автовладельца или как его там. Пора ехать. На спидометре 4.7 км. Панель електронная. Привод проводами. Бензина говорят до заправки хватит. Выкатываю за ворота. Ощущения двойственные. Наката нет, тупая. Сцепление непонятно где, тормоза в вате. Но все это не новость, прикатается - побежит. Короче, еду. Душа, если она есть поет, двиг жужжит, коробка под нагрузкой чуть подгуживает на второй и третьей. Но на настроение это не влияет. Сами понимаете, а кто не понимает, пишите письма :-))) Так вот, подъезжаю к перекрестку, притормаживаю и случайно обращаю внимание на стрелку спидометра. Она показывает температуру тела больного холерой. Скорость явно стремится к нулю, но стрелка явно хочет показать на бесконечность. Тронулся -ноль, разогнался еду по ощущениям около сорока-на спидометре сто двадцать. Это ж метеор, а не фабула. И такэта стрелка начала гулять как ей заблагорассудится. Настроение начало падать. Заправился, вернулся в автосалон. От ворот поворот. Мужик мы ничего не знаем машина твоя, сам разбирайся, надо было раньше смотреть, а едь ка ты на гарантийку. А надо сказать, что живу я от этих разводил ах в двухстах верстах, так что ехать домой мне не с руки. Делать нечего, приехал на гарантийку. Механик с электриком за запчастями уехали, приезжай ка ты дружок через два часа, тем более, что время обеда подошло. Ладно, через два, так через два, все одно надо сына с поезда встретить. Покатался по городу, приехал на вокзал, сын мне и говорит:"А что это за лужа, папаня, у тебя под машиной?" Батюшки святы, японский городовой. Пока стоял масло накапало, Да не то слово-набежало. Я за щуп, а на нем даже следов нет. Я взгляд на брызговик-а в нем масло, чистенькое такое, жолтенькое. Брызговик в виде корыта, закрывает двигатель снизу от грязи и брызг. Вот он в себя масла и набрал. Быстро в магазин, масла купил, залил, завел. Двиг обсмотрел и с трудом увидел струйку не струйку, но поток масла по стыку картера сцепления(колокол) и двига. Ну все произвели покупку. Снова да ладом в автосалон, а там знать не знаем, ведать не ведаем. Машина не наша, преблемы ваши. Ехайте в сервис на гарантийку. Тут кстати и время назначенное подошло. Приехал. Машину в бокс загнали. И ходят около нее. Инженер по гарантийке, механик, слесарь. И все песню поют-надо де разрешение автозавода на вскрытие, да сроки ремонта до двадцати дней. Машин много, они тут одни.И в таком духе. Кое как уговорил посмотреть хотябы, может и причина пустяковая. Тут электрик пришел, спидометр налаживать. Ножиком чирк, изолентой щелк. собрал, проверил все работает. Причина оказалась весьма интересна. Перебило жгут от датчики в том месте, где он проходитнад коробкой. Электрик говорит, что он неверно уложен и неизбежно встречается с перемещающимися частями коробки. Его надо по другому проложить и все. На душе полегчало. Сняли корыто.Собрался консилиум у этого корыта, называемого брызговиком.Масло вроде трансмиссионка, а я молчу что из двига все ушло, сам понимаю, что в корыте масло слишком густое для моторного. Однако, сказал чукча, а что же дальше? А дальше близится конец рабочего дня и никто под машину лесть не хочет. Поймал механика, до дома далеко, ради бога, в открытую предложил-берите бобосья, оставайтесь дольше, но коробку снимайте и смотрите что там. Аргумент подействовал, коробку скинули, оказалось-сальник криво стоит. Как на заводе собирали, одному ежу известно. Быстренько собрали, слесари ладоши потирают, заводят. Тут у меня нервный смех начался. Бежит как бежало, ну может быть поменьше, под машину я мерный стакан не ставил, сравнить не могу. Механик говорит, хрен с ней оставляй до завтра, придешь к обеду. На завтра оказалось все прозаично. Пробка масляного канала масло пропускала. На ее стенке была риска. Ставить такую пробку можно только в условиях завода, у них на гарантийке такой оснастки нет. Но так как аванец уже проплачен, предлагают нарезать резьбу и поставить винтовую пробку. Еще час, и все в сборе. Машина во дворе, я без денег, без резины, планировал на старинку запаску приобрести, но с машиной (исправной). Дорога домой была без особенностей, за рулем ехал сын, я пил пиво. Механик все удивлялся, как это так, сразу из обоих агрегатов масло бежало. Я же удивляюсь до сих пор, как же это предпродажку делали, что ничего не заметили? Я-то ладно, не увидел, пока масло "корыто" не переполнило, А сразу увидеть я и не мог, так, как в этом "корыте" поролоновая шумоизоляция, масло она в себя по-видимому вбирало. Вот такая история.
ЗЫ. Гарантию они мне естественно оставили. Обещали сделать скидку при ТО1. |