Дофига. Не сортировал.
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
***
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность.
В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
***
- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
***
Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!
***
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное.
***
Афоризмы
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
***
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
***
Против кого дружите ?...
***
Водка, конечно, не мед...
Но после трех рюмок жизнь становится слаще.
Выпьем же, друзья!
***
Зятя Юлии Тимошенко спрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
***
Приходит Баба-Яга к Кащею бессмертному иговорит:
-Кащеюшкая уже старая сделай мне ребеночка
Кащей посмотрел на неё:
-не бабка, топай к змей-горыначу.
Приходит она к змею, а он ей:
-нет бабуля,приколи три головы и не одного члена,иди к черту
приходит она к черту, нуон ее послал за пузырем,потомеще за одним, да и говорит ей:
-раздевайся, (она разделась, ждет) не бабка козлом буду, шерсть дыбом, а он ни хрена.
***
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
***
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка протрезветь.
Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.
Ловит полицай, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,
меня йепт). Останавливает, подходит:
- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится: - Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)
Полицай сложился в пополам и отпустил...
***
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
***
Реальная history из жысти, (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон
дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька
вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран,
где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам".
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.
И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
- Спасибо, внучек, уважил старика.
Эпилог.
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и
спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
***
- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча : ?Самаритяне кругом... Заррразы!?
***
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты Ч осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
***
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
***
Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.
***
Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
- И как ты его назовешь?
- Изя.
- Ты что! Изя - это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.
***
- Вот интересно, а что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.
***
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
***
Афоризмы
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
***
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
***
Обещания "Да не сойти мне с этого места!" особенно легко даются теми, кто восседает на троне.
***
?Пойдем погуляем?? ?Не стоит Ц прохладно?.
?Уверена?? ?Точно?. ?А, может, пойдем??
?Замерзну?. ?Замерзнешь?? ?Замерзну!? ?Ну, ладно
Не хочешь Ц не надо?. ?Спасибо на том?.
?А, может быть, все же пойдем на прогулку??
?Не хочется, правдаЕ? ?Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков??
?Пускай потеплеет!? ?Ну ладно, окей?.
?Спасибо?. ?Не стоит?. ?Но может быть все жеЕ?
?Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!?
?Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!??
?Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!?
?Какая ж ты сука!? ?Ебись-ка ты в уши!?
?Я все для тебя, а ты просто пизда!?
?Ты все для меня? Не смеши!? ?На хуй, клуша!?
?На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!?
?Ты сиськи свои-то видала?? ?Видала?.
?Да где ты видала? Там нет ни хуя!?
?Заткнись, мудозвон?. ?Ща как дам по ебалу!?
?Не зли меня, гнида, а то ёбну я?.
?Чего, блядь, молчишь два часа как немая??
?Да хули с тобой говорить, с мудачьемЕ?
?Послушай, прости. Не нарочноЕ? ?Я знаю?.
?Пойдем погуляем?? ?Блядь, ладно, пойдемЕ?
***
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый нах" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф
- охуеть, дайте два.
***
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
***
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
***
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.
Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед е#$#yчий - х*й носил на всякий случай."
***
В южных областях Франции очень часто бывают лесные пожары, особенно летом. Выгорают гектары. Поэтому везде развешаны запрещающие плакаты, и лесники народ на денюжку ставят немалую. Как-то собралась компания русских из торгпредства и консульства в лес шашлыков пожарить на природе. Решили, если что - давить на дипломэтик комьюнити, неприкосновенность. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для поднятия боевого духа. Спустя час послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских, с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смыло бутылки и за куску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море. Поели шашлычков... И главно, как вероломно и без предупреждения!!!
***
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку
подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется.
Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
***
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
***
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было
так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила Е!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации.
***
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
***
Ёкспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
***
"Oh yes ! It s good !", А соседи всё вам врут...
Прошлым летом случайно познакомился с девушкой из соседнего подъезда. Правильнее сказать - с женщиной ( на вид лет 35 ). Стояли с товарищем возле дома, болтали о всякой ерунде, о песде и пряниках короче. Вдруг подходит эдакая Хелен Хант в тапочках с неприкуренной сигаретой и воровато озираясь просит огня. Тембр голоса провоцирующий. В процессе разговора выясняется, что звать её Таня, что переехала в наш дом пару месяцев назад, что замужем за каким-то инженером и что живёт прямо через стенку от меня. Вышла, мол, мужа проводить до такси, уехал в командировку на 20 дней. Немного почесав репу ( не так уж просто с ходу придумать приличный предлог ) я вспомнил, что мне нужно сделать срочный звонок к любимой девушке, чья злая мама ну ни за какой ) ( уй не позовёт её к трубке, если услышит мой гундосый тенорок. При этом я скурочил жалобную заточку и начал нервно ломать пальцы. Мою игру все оценили и предполагаемый посыл дошёл до благодарной публики. Приятель сразу же попрощался и свалил, а Таня выразила полную готовность помочь мне уладить проблемы на личном фронте. Мы поднялись ко мне и она выполнила свои обязательства на 100%. Угомонились только часа через 3-4... С этого вечера я почти ежедневно проводил время в её компании и обратил внимание, что во время секса она постоянно что-то говорит. По большому счёту, я не против, но меня изрядно подза*бел однообразный репертуар : "Ты такой классный !", "Мне так хорошо с тобой !" и "Сильнее, сильнее милый !". Короче, баянила она через каждые 2 минуты... В один прекрасный день я решил положить этому конец и предложил Тане поговорить о сексе. Она с неподдельным интересом посмотрела на меня и закивала своим пышным шиньоном. ?Послушай,- говорю я ей, - ты когда-нибудь порнуху смотрела ??. Тут уже интерес сменился на явную тревогу. Фиг знает, что она в тот момент подумала, может решила, что я сейчас достану плётку или какие-то там анальные шарики, хотя повода вроде не давал. ?Так вот, - поспешил я продолжить, - мне лично очень нравиться, какие звуки издают актрисы в этих фильмах. Конечно, ты тоже не молчишь, но это не совсем то. Могла бы сымитировать для меня нечто подобное? Меня это сильно заводит?. ?Не понимаю, о каких звуках ты говоришь??. ?В общем, хотелось бы, чтоб всё звучало на английском?. ?Ты серьёзно?? . ?Вполне. Шекспира в оригинале цитировать не прошу, хотя бы пару коротких фраз типа ?Oh yes? и ?It is good? мне бы хватило?. Таня торчканулась на минутку и согласиласьЕ Было круто. Поначалу я с трудом сдерживал ржач и пытался отвлечься от этой идиотской ситуации, т.к. изначально мои необычные фантазии объяснялись ни чем иным, как обычным дурачеством, и, если б не наша позиция, именуемая в народе ?раком?, я бы скорее всего сдох от смеха прямо на её великолепной груди. Но Таня, кто бы мог подумать, спустя некоторое время, настолько вошла в образ, что её ?oh yes, oh yes? взволновали меня самого. Отныне наш секс очень напоминал работу студии ?Privat?. Веселуха продолжалась вплоть до прибытия мужаЕ В день его приезда, часов в 11 вечера, я сидел дома и смотрел ящик. Вдруг со стороны Таниных апартаментов раздался какой-то шум и нечленораздельные крики. ?Кто из соседей нашептал,- без особых эмоций размышлял я,- Отелло, бла, командировочный?. И заснулЕ Таню вновь я увидел спустя неделю в магазине. Причиной семейного скандала оказались вовсе не рога, а вырвавшийся из девушки по привычке вопль ?Oh yes?. Едва услышав этот, вполне цивилизованный, звук женского удовольствия, дремучий инженер вскочил с ложа и с криком ?я бла найду и порнуху и вибратор? принялся крушить семейное гнездо. Выводы делайте самию
***
Мой знакомый недавно выехал на ПМЖ за границу. К этому его подвигла наша ненавязчивая ?легкость бытия?. Занимался он извозом. Машина была куплена лет 10 назад, уже основательно подержанной. Bсе свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну, вы можете себе представить, каково было ее состояние. И вот, билеты уже куплены, оставалось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее сначала за 10 тыс., потом за 8, за 6. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок из милиции.
- Вы такой-то такой-то?
- Да.
- У вас угнали машину.
- ??? Да вы что, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Оказывается, два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Но, как назло, их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! За то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!
***
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е.Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: ?Мне маленькую в большую? (т.е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
- Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку, я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь, на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит: ?Действительно пиво?, дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
***Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
***
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну чё ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!!
***
Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
***
Афоризмы
...долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
***
То, что сейчас каждый может выбрать себе любую дорогу в жизни, еще не значит, что каждому разрешат по ней идти.
***
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет.
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
***
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
****
- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. я женат...
- Как же ты меня напугал! я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
***
Вступление. Скачал тут недавно реалтон на мобильник, поставил его на прием СМСок.
Дальше. Приходит ко мне на офис тетка. Очень хочет поехать отдохнуть в санаторий. Сидим, калякаем, типа : "а на сколько дней", "а какое размещение интересует", то-се... Подходим к основному вопросу: "Вас какое лечение интересует: сердечно-сосудистые заболевания, желудочно- кишечного тракта?" - "Ах, молодой человек, сейчас же все болезни от нервов! Вот нервную систему хотелось бы поправить!"
Тут на мобильник, который лежал на столе у нее под носом приходит СМСка и из телефона голосом доктора из психушки, куда привезли Шурика из "Кавказской пленницы" раздается отчетливое: "МЫ ВАС ВЫЛЕЧИМ! АЛКАГОЛИКИ - ЁТО НАШ ПРОФИЛЬ!"
З.Ы. Лечение заказала по полной программе - на 21 день, хотя до этого мы говорили о 14-ти...  )
***
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.
В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна.
За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем.
Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.
На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! я - водитель!
***
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.
***
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Ёто ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает :"А бразиллион - это сколько?"
***
Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?
Все тот же простой и лаконичный ответ:
- я нэ прадаю арбузы. я с лудми абщаюсь.
***
По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет cо всякой жратвой в основном. Называется громко - "Есть что есть"...
Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием "Есть что пить!"...
С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним...
Лишь бы секс-шоп не открыли...
***
-Что такое искусственный интеллект?
-Ёто блондинка, перекрашенная в брюнетку!
***
Различают три степени мужского ожирения, когда они не видят:
1. Как висит.
2. Как стоит.
3. Кто сосет.
***
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"
***
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла ? одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАя, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки ? читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество ? вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком ?чпок? оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
***
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
***
- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
***
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
***
Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...
***
Дежурный офицер докладывает начальнику зоны:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.
***
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... я буду очень по ней скучать...
***
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
***
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают
***
История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
***
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...
***
Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему ?Как вы относитесь к ОМОН??. Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь Ц 10%
ОМОН Ц единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. Ц 20%
Не бейте меня я все скажу Ц 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! Ц 20%
Ёкскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. Ц 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.
***
Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь, сразу кровь пойдёт
***
Жена всегда обижается на меня , стоит мне только прийти домой немного ( или много ) пьяным . Чтобы загладить вину , мне приходится делать то , что я , в принципе , и так делать должен , да то лень , то времени нет , то в лом - чинить краны , вешать новые гардины , плитку класть в ванной , автоматы помощнее ставить в распредкоробке , чтобы не выбивало и так далее . А сегодня пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки , просто в ушматину , короче , дым и лоскуты . При мысли о том КАК ОНА завтра будет извиняться , дико встаёт х"й .
****
Давно это былоЕ Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- я сегодня к оплодотворению не готовЕ.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять .
***
Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что "сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает:
- А я не виноват, это судьба!
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер, то это уже СУДЬБА!
Долго думала, в чем-то он прав...
***
Ёкзамен. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300$ и записка: "Сдача."
- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
- Отстань!
- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!
- Отстань, я сказал!
- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке.
- Ишь ты! Тигры, говоришь? Пожалуй, сходим в цирк. Что-то давно я тигров не видел!
***
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
***
идет мужик по дороге, видит баба к дереву привязана, он говорит:
- а ты чо привязана?
она отвечает:
- меня привязали, изнасиловали...
- и чо на помощь никто не пришел?
- нет
мужик растегивает ширинку:
-ну и глуxамань
***
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Ёто ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
***
Вопрос: Что такое девственность?
Ответ: Ёто женский недостаток, легко исправляемый мужским достоинством!
***
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца ***акнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: -
***, деверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, ** твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
***
Новые презервативы с запахом жженой резины.
Почувствуйте себя мачо.
***
Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.
***
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
***
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!!!
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Билайн - тариф Простой. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
***
В самолете двое пилотов разговаривают между собой, а связь с салоном зыбыли отключить. Один другому:
- Сейчас чайку попьем, а потом стюардессу **ать будем...
В это время стюардесса в салоне от таких слов споткнулась, чуть не упала.
Рядом сидящая бабушка:
- Да ты не торопись доченька, они еще чай будут пить.
***
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
***
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
***
Девиз врачей скорой помощи: чем позже приедешь, тем точнее диагноз!
***
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
***
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
***
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
***
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
***
Изучаем английский :
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I`m just asking -- я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine -- я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс..так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
***
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
***
2 дня назад сидим мы с младшим братом (9 лет) и смотрим программу "Время" по телевизору. Ведущая говорит:
"Евреи начали уходить из сектора Газа"...
Братец тут выдаёт:
- Неужели в этой рок-группе столько евреев?
***
Люблю боулинг. Ёто единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
***
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут оторвать фирменные эмблемы.
***
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!
***
Если есть бутылка водки, значит, есть что отпраздновать.
***
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
***
К сексу нужно относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.
***
Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли, кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп . Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до невозможности :
- Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Ёто просто ужас какой то...
Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово - О Т Ъ * * И С Ь ))
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Ётот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
***
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.
***
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."
***
Маленькая сказка о фиолетовом бобре.
В некотором царстве, в некотором государстве жил веселый фиолетовый бобер. Однажды пошел он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобер на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что что - то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну," - подумал бобер:"-Женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобер на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счатливы
(Борисов Алексей, 11 лет, 5 класс)
что курят эти дети?
***
Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку типичный реднек (типа нашего любера ). Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...
***
- Саш, ну ты прям фермер какой-то!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Ёкзамен по анатомии. Студентка:
- Ё-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Ё-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Вместо предисловия Ц старый анек:
- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. я уже все принял Ц болезнь не проходит
- ХмЕ Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!
Короче, одна знакомая моей знакомой дважды ?залетала? от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи Ц дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку ?Фарматекса? и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.
Через месяц трагедия Ц очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз ?беременность?. Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомненияЕ Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечиЕ На что слышит сногсшибательный ответ.
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было.
Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
***
Сидят, три мужика в баре, пиво пьют.
Зашел разговор о девушке первого.
Один:
- Ну что, все таки ушла?
- Ну да..
- К этому?
- Ну да, к нему.. Млять - ну чем я хуже?
Вмешивается третий, до этого по телевизору рекламу смотревший:
- Во! Майонез Ряба!
- Чего???
- Чего чего - я думаю все дело в яйцах..
***
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
***
Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!
Афоризмы
Чем меньше женщинy мы любим, тем больше времени на сон.
***
Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор
***
Были ли выходные до изобретения способа воскресения ?
***
На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство похоже точно удвоит!
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Молодожёны. Первая брачная ночь.
Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!".
***
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! я говорю о браках презервативов!
***
- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая кyльтyла
***
- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю баюшки баю !!!
***
Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
- ММ...Ё...Ы...
Капитан:
- Понятно,блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Ё-Ё ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
- Та... О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппараты готовсь!!!
- Залп!!!
Пауза...
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
***
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
***
Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок ! Дуpашка... Лапушка...
***
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Ёто связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
**
Новости Гиннесса. Вчера был зарегестрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
***
- я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...
***
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Ёто бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Ёто попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
***
Самые талантливые сказочники, это мужчины, добравшиеся домой только под утро.
***
Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
***
Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
***
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
***
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил...
вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
Без палева ваще...
***
Ёта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат Ч военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко Ч рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась, и начали без нее. Один из
экзаменуемых Ч капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях Ч не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: ?Класс смирно!?, и входит упомянутая комиссия во главе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: Ч ?Продолжайте?
и комиссия рассаживается на свободные места.
Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету N такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет Ч весь на нервах Ч сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает Ч плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка Ч ?Отлично?. Встать в стройЕ
***
Девушка Оля вышла замуж на втором курсе. Вовка ей достался хороший - домовитый, серьезный и добрый. Сняли квартиру, переехали из общаги. Через полгода родилась Верка - существо беспокойное и требовательное. Очень скоро жить на стипендию стало невозможно, и Вовке пришлось бросить учебу и заняться поисками работы. Недополученная специальность оказалась невостребованной, и очень скоро Вовка стал портовым грузчиком.
Работа у докера - не позавидуешь. Тупая переноска тяжестей. К вечеру он приходил домой и засыпал прямо за кухонным столом. Но зато приносил приличные деньги, и Оля даже смогла вернуться в институт, как только Верку уговорили посещать ясли.
Но до этого момента было очень сложно. Виделись супруги лишь пару часов в сутки - до работы и после. Понятное дело, что с личной супружеской жизнью при таком положении дел становилось все хуже. Ночью Вовка спал и видел во сне цистерны и контейнеры, а днем в однокомнатной квартирке Верка не отпускала от себя маму даже на метр. Даже советский учебник по этике и психологии семейной жизни, над которым так потешались старшеклассники, утверждал, что без пролетарского секса ячейка общества долго не протянет.
И вот однажды, на втором году Веркиной жизни, Оля с изумлением обнаружила, что над ее ребенком проводятся бесчеловечные эксперименты. Кто-то начал испытывать на живых детях психологическое оружие, парализующее их волю и вгоняющее в ступор. Имя оружию - Телепузики.
Стоило на экране появиться Тинки-Винки, Ляле, Дипси и По, как ребенок становился растением. Словарного запаса Телепузиков из десятка слов хватало, чтобы на пятнадцать минут выключить ребенка из действительности. Верка бросала все игрушки и неотрывно следила за экраном. Приоткрытый рот, выпученные глаза и капелька слюны. Овощ.
На счастье Вовки и Ольги эти пятнадцать минут приходились как раз на время обеденного перерыва. Вовка летел домой, как на крыльях, мгновенно проглатывал борщ и с замиранием сердца ждал идиотской песенки, с которой начиналась каждая история про этих плюшевых мутантов. Целых пятнадцать минут можно было провести на запертой кухне, не опасаясь, что Верка властным ревом потребует родительского внимания.
Прошло несколько лет. Вовка сменил работу и престал по ночам грузи |